Vivre avec la fibromyalgie

“L’absence de preuve n’étant  pas la preuve de l’absence d’effet”.

Cette citation peut être raccrochée à beaucoup de contextes, médicaux ou non.

Je lis beaucoup de choses, articles etc…depuis le jour où mon médecin traitant à prononcer le mot fibromyalgie.

La question et hypothèse récurrente restent l’origine et le déclencheur  de la maladie.

Les scientifiques ne l’expliquent pas.

Ils parlent de syndromes/stress post-traumatiques, de choc psychologique ou émotionnel lié au passé, d’une expérience traumatisante ou encore d’un choc au niveau du crâne ou de la nuque.

Les scientifiques répandent aussi la rumeur, que nous serions tous porteurs nés de diverses maladies qui se déclencheraient chez certains uniquement à cause de prédispositions ou de facteurs détonateurs.

Partant de ce principe, je pourrais dire qu’alors il faut croire que j’ai couvé la fibromyalgie depuis fort longtemps.Ayant eu un passé remplit de cicatrices, de chocs ou traumatismes, j’imagine que la seule explication plausible à cette maladie soit disant consécutive au passé, est que mon corps aurait encaissé jusqu’à ne plus pouvoir.

Mais la fibromyalgie, si c’est toujours bien d’elle qu’il s’agit dans mon cas, ne se serait dévoilée que depuis un an réellement…???

Mais il y a un an, j’étais plutôt bien à cette époque.

Je venais d’apprendre que mon contrat de travail était reconduit et je venais de rencontrer l’amour, et côté passion, la musique, j’avais tout loisir pour en profiter et ça marchait assez bien pour une activité secondaire.

Alors qu’est-ce qui en 2009 a pu faire exploser le couvercle de la marmite?

Le décès de mon grand-père en tout début d’année? je ne pense pas même si j’ai eu du chagrin.

La mutation de ma super copine avec qui je ne travaillerais plus? je ne crois pas, j’étais triste et un peu angoissée, mais je savais dissocié amitié et proximité, collaboration professionnelle et suivi.

Alors quoi?

Je me remémore.

Ce que je sais, c’est qu’il y a un an en rencontrant l’amour, que j’ai cru être le grand, le vrai, (me suis mise le doigt dans l’œil jusqu’au coude mais passons),  j’ai voulu m’investir réellement et donc régler mes soucis du passé qui me hantaient toujours.

J’ai accepté de tenter l’expérience auprès d’une “magnétiseuse-médium”.

Physiquement, ça n’a rien changé, mais psychiquement ça a chamboulé beaucoup de choses et finalement ça a réussi à classer beaucoup de fantômes.

Serait-ce un effet rebond?

Une fois que tout a été classé et que donc ça ne portait plus autant sur mes épaules, et que je me sentais vraiment prête à poser mes valises avec un homme en qui je croyais, est-ce que mon corps qui devait “tenir” sous toutes ses tensions, qui entraînent des mécanismes de défense et de survie,  a fini par lâcher?

Ce serait le syndrome de la marionnette à fils?

Cet apaisement moral a-t-il eu l’effet d’un coup de ciseaux franc dans les fils, au point que mon corps se retrouve tout à coup perdu sans ses tendeurs?

Maintenant, si je suis vraiment honnête, alors je me rappelle d’un évènement l’été dernier qui a bouleversé ma sérénité.

Est-ce que ce qui s’est brièvement passé mais m’a profondément marquée en août dernier, aurait pu avoir de telles conséquences dans un corps et une âme fragilisés qui avaient besoin de se reconstruire doucement et avec certitude?

Il est certain que je venais de passer des semaines merveilleuses, que mon cœur venait de laisser sauter tous les verrous, au point de m’en surprendre.

J’étais surprise de me sentir dans cet état, cet amour et cette impression que j’avais enfin trouvé et que la roue allait et avait commencer à tourner pour moi.

De ce fait, un jour d’août, j’ai vu Anakin devenir Darth Vador et ce fut effectivement un choc sous lequel j’ai pleuré durant des jours.

Je ne voulais pas le croire, mais ça a réveillé en moi beaucoup, beaucoup de choses, et j’ai commencé à m’en vouloir terriblement, à détester ma faiblesse et mon manque de discernement, de réalisme.

L’amour m’aurait-il rendu aveugle au point que le réveil brutal qui m’a arrachée à mon idylle parfaite se retourne contre moi?

Mon corps a peut être eu un ultime sursaut de survie et de défense, seulement les fils ayant été rompus, il n’a plus su à quoi se raccrocher et aujourd’hui il ne le sait toujours plus.

“Le syndrome de stress post-traumatique est un trouble anxieux qui se déclare suite à un événement particulièrement traumatisant sur le plan psychologique : accidents graves, violences physiques, viols, attentats, catastrophes…

Confrontées au même événement traumatisant, certaines personnes n’en subissent pas de séquelles et d’autres développent un syndrome de stress post traumatique.

La durée des troubles peut se limiter à quelques mois, ou au contraire durer beaucoup plus longtemps et devenir chronique.

Ce SPT se présente sous la forme d’une sorte de retour permanent de l’événement, sous forme de cauchemars, ou d’envahissement de la conscience chez le sujet éveillé, par des souvenirs fréquents et récurrents.
On note plusieurs troubles associés : insomnies, dépression, irritabilité…. ”

De quoi sera fait l’avenir avec un tel passé, avec un tel présent?

Je n’en ai pas la moindre idée, et ça m’effraye.

Je suis encore une fois perdue dans mes douleurs, dans ce carcan de chair, où mes hanches, oreilles, épaules, talons et bras complètent volontiers les douleurs dorsales qui sont au centre de tout.

Alors le papillon aux ailes + que froissées a carrément les ailes qui se replient et elles ont bien du mal à se détendre…

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